Emotionale erpresser

Emotionale Erpressung kann offen in Form einer direkten Androhung erzielen, sie kann aber auch leise stattfinden, indem einer Gefühl der Enttäuschung ausgedrückt wird. Die Bandbreite dazwischen ist riesig. Nicht immer wird den Betroffenen, das der emotionalen Erpressung zum Opfer fallen, klar, dass es sich hierbei um eine bewusste oder unbewusste psychische Manipulationsstrategie handelt.

Wie zeigt sich emotionale Erpressung allgemein?

Eine emotionale Erpressung geht stets damit einher, dass die Verursachende versucht, eine andere Person emotional zu erlangen und zu bestimmten Gefühlsempfindungen und Verhaltensweisen zu bringen. Manchmal kann dahinter ein gezielter Manipulationsversuch stehen, um die betreffende Person beispielsweise für sich zu nutzen oder um ein Machtungleichgewicht herzustellen. Manchmal tritt eine emotionale Erpressung aber auch aus einer Verzweiflung oder Verlustangst heraus auf oder im Zuge einer erlernten Hilflosigkeit.
So oder so geht damit einher, dass der Verhaltensspielraum beim Gegenüber eingegrenzt werden soll. Das andere Person fühlt sich unter Druck gesetzt oder schuldig. Sie bekommt eventuell Angst oder ein schlimmes Gewissen. Sie fühlt sich verpflichtet zu etwas und kann nicht mehr frei entscheiden, weil ein gefühlvoller Ballast auf ihr liegt.

Beispiele für emotionale Erpressung

Es gibt mehrere Formen, wie emotionale Erpressung aussehen kann. Einige Beispiele haben wir nachfolgend aufgeführt.

Drohungen

Besonders heftige Formen von emotionaler Erpressung sind Drohungen von Selbstverletzung oder das in Aussicht stellen einer Trennung. Es werden die Andeutung und das Bewusstsein beim Gegenüber, dass eine Eskalation droht, in Kauf genommen.

„Wenn du mich verlässt, dann bringe ich mich um!“

„Wenn du das jetzt tust, dann ist es zwischenraum uns endgültig vorbei!“

Druck machen und Nachteile betonen

Diese Form der emotionalen Erpressung findet sich oft sowohl im privaten Bereich als auch im Arbeitskontext.

„Wenn Sie am Wochenende arbeiten, zeigen Sie die Bereitschaft, sich für das Unternehmen aufzuopfern.“

„Na, du wirst schon sehen, was du davon hast!“

Schuldgefühle machen

Oft wird der Verzicht an eine bestimmte Sache, für den man sich eigen in der Vergangenheit entschieden hat, später herangezogen, um eine Person emotional zu erpressen.

„Ich habe meinen Job für dich aufgegeben. Und nun benimmst du du so!“

In die Verpflichtung nehmen

Auch wenn man jemanden dazu bringt, sich zu etwas verpflichtet zu fühlen, oder ihn an seine Verpflichtung erinnert, kann es unter Umständen in den Bereich der emotionalen Erpressung fallen.

„Das bedeutet es für dich also, wenn du sagtest, du bist für mich immer da?!“

Soziale Vergleiche heranziehen

Besonders unschön wird es, wenn eine Person eine andere zu einem bestimmten Verhalten bringen möchte, indem siehe sie mit anderen Personen vergleicht und sie im Zuge dieses Vergleiches schlechter dastehen lässt.

„Andere Menschen erreichen das doch auch! Wieso du nicht?“

Gefühle in Abrede stellen

Die Gefühle beim Gegenüber werden nicht wertgeschätzt. Stattd werden sie benutzt, um den anderen Menschen an funktionalisieren.

„Wenn du mich liebst, dann gehst du nicht zu dieser Party.“

„Wenn du jetzt aufhörst zu heulen, dann bist du wieder Mamas liebstes Kind.“

Zuneigung entziehen

Auch die Gefühlsregung des Erpressenden dienen als ein Mittel für eine emotionale Erpressung.

„So lange du die ganze Zeit weinst, rede ich nicht mit dir.“

„Ich bin so betrübt von dir! Ich weiß nicht, was ein solches Verhalten von dir zukünftig mit meinen Gefühlen tun wird.“

„Wenn du so wütend bist, hat Papa du nicht mehr lieb.“

„Das macht mich ganz traurig, weil du dich so unartig verhältst. Oma guckt auch schon, weil du so herum wütest.“

Schlechtes Gewissen tun als subtile Form

Zeigt sich jemand demonstrativ enttäuscht und beabsichtigt, der anderen Person ein schlechtes Gewissen an machen, kann jenes Verhalten eine leise Form die emotionalen Erpressung sein. Manchmal zeigt sich dieses Benehmen nicht einmal in Worten, sondern in einem Schweigen, starren Blick, Aufeinanderpressen der Lippen, demonstrativen Schmollen, schnippisch werden oder einer betont vorwurfsvollen Mimik, solange bis der andere nachgibt. Es wird mit Emotionen hausiert, manchmal auch über einen längeren Zeitraum, bis man beim Gegenüber die gewünschte Reaktion erhält.
Hin und wieder drücken die Worte beim Erpressenden sogar weg, dass deine Reaktion, dein Verhalten oder Grenzen setzen absolut in Ordnung sei und akzeptiert werde, aber die Tonlage stimmt mit dem Gesagten nicht einheit. Beispielsweise wird geantwortet, dass alles in Ordnung sei, aber im Unterton schwingt Verärgerung mit oder Enttäuschung.

Offene Kommunikation als Methode der Wahl

Natürlich hat jeder Mensch das Recht, seine Enttäuschung auszudrücken. Insbesondere wenn das Verhalten eines anderen Menschen tatsächlich nicht in Ordnung war, darf sein Gegenüber ausdrücken, dass er betrübt ist. Der Unterschied zu einer emotionalen Erpressung ist jedoch, dass man nicht indirekt versucht, die andere Person zu einer Verhaltensänderung zu bringen. Wünscht man sich eine Verhaltensänderung beim Gegenüber, ist eine klare und offene Kommunikation die Methode der Wahl. Es geht also nicht um das Erzeugen eines schlimmen Gewissens, sondern um einen offen geäußerten Wunsch, die andere Mensch möge bitte sein Verhalten ändern.

Schlechtes Gewissen machen als Manipulationsstrategie

Gerade in Partnerschaften oder zwischen Väter und Kindern dürfte nicht wenigen das Erzeugen eines schlechten Gewissens bekannt sein. Kinder wollen ihre Väter nicht enttäuschen. Das liegt in ihrer Prägung von kleinauf. Andersherum wollen auch viele Eltern ihre Kinder nicht enttäuschen und immer für sie da bestehen. Auch die Liebe zwischen zwei Erwachsenen wird oft so propagiert, dass die PartnerInnen alles füreinander handeln (sollten). Ein gesundes Grenzen setzen kann dabei rasch hintanstehen.

Bleiben einige Dinge unausgesprochen und werden nur indirekte Botschaften vermittelt, ist die Wahrscheinlichkeit für das Nutzen von psychischen Manipulationsstrategien erhöht.
Enttäuschung als Manipulationsstrategie in einem familiären Kontext ist manchmal kaum durchschaubar und wird von vielen Ausführenden oft nicht einmal eigen bemerkt. Ihr Verhalten ist wie automatisiert und so verinnerlicht, dass sie häufig gar nicht verstehen, dass sie gerade dabei sind, eine emotionale Erpressung anzuwenden.

Beispiele im familiären Kontext

Mögliche Beispiele sind:

„Ist schon gut. Du musst uns nicht besuchen kommen. Wir wissen ja, du hast viel zu tun. Geh du zeit deinen Weg ins Leben.“
Gerade wenn der oder die Angesprochene vor nicht allzu langer Zeit an Besuch war, ist jene unterschwellige Enttäuschung ungerechtfertigt.

„Bei dein Bruder habe ich so ein Verhalten ja erwartet, aber bei dir? Ich habe vorher extra an Papa gesagt, du als seine Tochter wirst den Tag auf jeden Fall nicht vergessen. Und nun das!“
Hier wird der betreffenden Person eine bestimmte Rolle in der Familie zugewiesen, dem Bruder eine andere. Eventuell wird im Sinne der sozialen Bildung der erwachsenen Schwester eine Verantwortung für die Familie stärker zugesprochen, wogegen der Bruder mehr „Narrenfreiheit“ erhält.

Ein weiteres Beispiel für Enttäuschung als emotionale Erpressung ist:

„Ja, ist ja gut! Ich weiß ja, dass du davon wenig Ahnung hast. Du musst mir nicht helfen. Aber es ist schon komisch mit meinem Handy, weil ich plötzlich von da aus nicht mehr etwas ausdrucken kann. Ich weiß gar nicht, warum das so ist? Ich kann auch niemand fragen. Der Elektroladen an der Ecke, der hat gerade zu. Dann frage ich XX, aber die kommt ja auch erst in zwei Monaten an Besuch. Eigentlich wollte ich die Urlaubsbilder ausdrucken, um sie den Freunden bei meinem Geburtstag zu anzeigen. Wann bist du denn mal wieder bei uns?“
Auch jener Hilferuf kann je nach individueller Konfiguration bereits einer emotionalen Erpressung gleichkommen.

Einbringen von Bindungsschuld

Gerade zwischenraum Eltern und Kindern können die Enttäuschung und das schlechte Gewissen machen häufiger mit einer Bindungsschuld einhergehen, beispielsweise weil die Eltern den Kindern die Ausbildung finanziert haben. Und nun erwarten sie, dass das Kinder für sie über die Maßen da sind. Die erwachsenen Kinder fühlen sich dann verpflichtet an etwas, was sie nicht selten vor dem Hintergrund der Bewältigung ihres eigenen Lebens gar nicht bewerkstelligen können.

„Du weißt ja, wir haben dir immer alles gegeben. Dass du jetzt so weit wegziehen willst, damit haben wir nicht gerechnet.“

Zusammengefasst: Anzeichen emotionaler Erpressung

Meistens bekommen das von einer emotionalen Erpressung Betroffenen gar nicht mittels, dass es sich um eine solche Verhaltensbeeinflussung handelt. Sie spüren nur ein Unwohlsein aufgrund der gemeinschaftlichen Interaktion. Die psychischen Manipulationen geschehen unterschwellig und lassen beim Gegenüber ein unklares Gefühl aufkommen. Es ist so, als würden sie in einem Nebel stellen und gar nicht wissen, wie ihnen geschieht. Mögliche Anzeichen, die dich eine emotionale Erpressung indirekt spüren lassen können, haben wir nachfolgend auf einen Blick zusammengefasst:

Bauchgefühl: Wie du emotionale Erpressung bemerkst

• Du fühlst du durch den anderen unter Druck gesetzt und gestresst.
• Du fühlst dich nicht frei in deiner Entscheidung und deinem Verhalten.
• Eventuell fürchtest du negative Konsequenzen in Bezug auf die Beziehung (Abstrafen etc.), wenn du nicht sagst.
• Du trägst das Gefühl in dir, du wirst deinem Gegenüber nicht gerecht.
• Vermutlich spürst du ein schlimmes Gewissen, obwohl du dich, nach deiner Meinung, anständig verhalten hast.
• Vielleicht hast du Schuldgefühle, obwohl du respektvoll warst.
• Du gehst wie auf Eierschalen, versuchst, einen Ausweg zu finden, weil der andere Mensch etwas von dir möchte, was du, objektiv betrachtet, gerade nicht geben kannst oder magst.
• Du hast das Gefühl, einer schlechter Mensch für die andere Person zu bestehen (keine gute Tochter oder kein guter Ehemann), wenn du ihren Erwartungen nicht gerecht wirst, weil du Grenzen setzt.
• Dein Verhalten in Reaktion auf den Erpressungsversuch steht dann plötzlich im Fokus der Entrüstung.
• Du denkest, du musst immer mehr machen.
• Du spürst vielleicht Scham und Schamgefühle. Vielleicht fühlst du dich verpflichtet, verantwortlich oder hast Angst.

Was kann man gegen emotionale Erpressung tun?

Die emotionale Erpressung zu erkennen ist ein erst Schritt, um sich von ihr zu befreien. Es gilt das Prinzip, das als Harvard-Methode bekannt ist.

Menschen verknüpfen häufig die Inhaltsebene mit der Ebene die zwischenmenschlichen Beziehungen. Beides gilt es voneinander zu auflösen und auf der Sachebene zu bleiben. Angriffe an GesprächspartnerInnen sollen vermieden werden, der oder die andere wird nicht als FeindIn oder GegnerIn betrachtet. Man soll sich bemühen, sich in sein Gegenüber empathisch einzufühlen und seinen Standpunkt zu verstehen. Vor die Entscheidung werden verschiedene Wahlmöglichkeiten entwickelt. An welchen Punkten wäre man bereit, der anderen Person entgegenzukommen, bei welchen Punkten nicht.

Die Havard-Methode für gute Kommunikation

Insgesamt beinhaltet die Harvard-Methode folgenden Konzeptkern: Einerseits steht man für seine Grenzen ein, andererseits verhält man sich nett, höflich und respektvoll. Natürlich sollte man auch verständig sein, aber nur insoweit es das eigene Intuition zulässt. Das Erbitten von Pausen im Gespräch darf ebenfalls als eine bewährte Strategie verstanden werden, um zur Ruhe zu kommen und die Gedanken neu zu ordnen. Gerade im Umgang mit Personen, welcher die emotionale Erpressung nebst Schuldumkehr und Wahrnehmungsverwaschung als gewohnte Gesprächskultur verinnerlicht haben, sind gute Kommunikationsstrategien gefragt: Umgang mit Narzissten – Wenn jedes Gespräch zum Streit wird (1).